«Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми», - однажды изрекла Магдалена Самозванец. Но что же делает с нами это неуловимое и неумолимое время?… Нам его бесконечно не хватает, а лишь только появится пара свободных часов, как мы тотчас теряем их на размышления «что бы поделать?» и на мечты «как бы этого не делать…» И в результате время решает за нас.Как избавить человека от двух лишних часов жизни, если уж они оказались безнадежно свободными?
Существует миллион способов. Приведем несколько. Те, что вы видели, но… не замечали.Способы телеманьякаВариант 1. Посмотреть три с половиной серии «У мучачос тоже есть богатые» - с рекламой.
Не то.Вариант 2. Вырезать рекламу и посмотреть шесть серий. Опять не то.Вариант 3. Вырезать всех «мучачос» и посмотреть рекламный хит «Мария, конечно, просто. Но у женщин свои секреты». Самозабвенное не то.Вариант 4. Наплевать на свадьбу Падре Майонеза и от злости что она, несмотря на ваше откровенное наплевательство, продолжается уже восьмой год… разбить телевизор. И прочее, что попадется под руку.
В оставшиеся полтора часа вытирать горькие слезы чистыми прокладками.Последний вариант чреват побочными эффектами. Слабонервным не рекомендуется.Женский способНакраситься. Подойти к зеркалу. Жутко себе не понравиться.
Смыть всю косметику. Снова накраситься. При этом к зеркалу лучше не подходить. Вам же сказали - не подходить! У нас в запасе час, а не вечность!В оставшиеся три минуты рекомендуется живописно вывести губной помадой на обоях: «Котик. Не приду долго. Твоя лапуля».Мужской способЗавязать галстук.
Отчетливо ощутить, что он завязан неправильно. Развязать галстук. Снова завязать галстук неправильно. Развязать с трудом. Завязать опять же неправильно, но уже по-другому. Развязать. Полюбоваться миленькими голубыми цветочками на зеленом фоне галстука.
Вспомнить любимую жену. Позвонить ей. Под ее руководством завязать галстук. Поцеловать жену через телефонную трубку.Заметить на галстуке лишний голубой цветочек, похожий на пятнышко. Возмутиться. Обругать жену. Облегченно вздохнуть: она не слышит. Развязать галстук и выкинуть в мусорное ведро. С перепугу вынести мусор (пока жена не вернулась).
Найти среди носков другой галстук, серый в масляную крапинку. Завязать как придется. Выбежать из квартиры, держась за голову или кейс.Осознать, что галстук болтается меж колен и явно мешает бегу. Вернуться в квартиру. Забыть, зачем вернулся. Вспомнить. Выругаться. Долго развязывать галстук.
Бросить его обратно к носкам. Позвонить шефу (секретарше, клиенту, любовнице, черту лысому). Драматичным тоном поведать, что РОЖАЕТ (умирает, воскресает) ваша жена (дочь, мать, теща, кошка), поэтому вы опаздываете на полчаса (дня, года, жизни). Убежать прочь из дома без галстука, слава Богу, если с кейсом.Способ домохозяйкиВзять пиджак мужа. Отрезать рукав. Подумать.
Отрезать еще и пуговицы. Выбросить пуговицы. Они не перламутровые. Взять свою старую шубу. Пришить рукав пиджака мужа к воротнику шубы. Сесть, а лучше лечь. И подумать: «А зачем Вы это сделали»?Способ мыслителяПодумать о высоком. Подумать о прекрасном.
Подумать о мерзком. Подумать о глупом. Подумать о мудром. Подумать о страшном. Подумать о сексе. Вздохнуть.
Подумать о чем-то другом. Устать думать о другом. Подумать о сексе. Еще подумать. Устать думать. Подумать обо всем. Прийти к выводу. Ничего не вывести из вывода. Разозлиться на соседа, делающего ремонт.
Постучать ему в потолок. Начать долбить потолок. Устать долбить. Подумать ни о чем. Впасть в апатию. Выпасть из апатии. Выпасть в осадок. Мучительно понять, что время вышло.
Снова подумать.Способ криминальныйВзять: приятеля, бутылку водки (лучше две), чулок (два), пистолет (водный, стартовый, газовый, нормальный), наконец, большую сумку. Сесть на кухне. Распить бутылку (лучше две). Обняться с другом. Выйти на улицу. Спеть под окнами любимой соседки что-нибудь до слез драматичное, наподобие «Я встретил вас и всё». Поймать такси (автобус, электричку, метро, вертолет, ТУ-134, Боинг, ракету). Доехать до любого банка, лучше ближайшего.
Предварительно надев на голову чулок (чтобы все сразу поняли, зачем вы пришли), войти в банк и вежливо сказать: «Добрый день! Деньги на бочку, козлы. А то бошки поотшибаю».Если вы еще не показали верным служителям доллара свое орудие преступления, то, вероятнее всего, деньги на бочку они не положат, а то еще… не дай Бог, вызовут группу резкого торможения. И сцена может затянуться, приняв нелицеприятный оборот. Лицу вашему точно приятно не будет. Так что не забудьте показать людям пистолет.Момент следующий. Пистолет вы достали, деньги попросили.
Вам их почему-то дают. Не торопитесь радоваться. Прокричать: «Спасибо, Господи! Я богат. Да! Да! Да!» - вы еще успеете.
Сперва убедитесь, что бумажки не фальшивые. Погрызите их, пожуйте, понюхайте, изучите глаза зеленого президента. Впрочем, можете взять и «евро». «Зайчики, тугрики, рублики» не рекомендуются. Вопреки рекомендациям Центробанка.
